爆笑文章爬行榜

麦克雷

爆笑文章爬行榜

NO.1：乱上黄色网站结果

某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站，不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司所有电脑进行全面升级。
3 l0 C7 H6 V/ M" `9 Y5 W# X& j　　星期一早上，张三习惯性打开自己的电脑，桌面上有一份严正的《告色友书》。“请注意，”防黄系统”已经正式启动，请不要输入“ＳＥＸ”、“色情”、“黄色”、“成人”、“情色”等关联词，若为系统带来不良损失，后果自负。”张三对此不屑得笑了笑，“什么防黄系统，我偏要看看会有什么后果。”
' a8 z2 b6 x5 U1 w5 b/ H1 h　　张三进了网页，怀着强烈的好奇心，敲进了“黄色”一词，点击，第一次警告！”他又敲入“情色”一词，系统发出了柔美的女声，“请注意，这是第二次警告！本系统已启动，请你远离黄色地带！?
　　张三左顾右盼，幸亏没有被人发现。他忐忑不安进了“ＸＸ交友中心”。这不就简单多了，根本用不着搜索就可以进入。正当他两眼发光地瞪着显示屏，看着一张张热情奔放的美女图，他发现电脑有点问题，好象死机了?
, ?/ x9 X, O& u) O- t2 }* t　　张三惊慌失措，连续几次用热键重启，那屏幕上的美女还是笑眯眯得望着自己。他万般无奈，只有关闭电源，意外的是，屏幕上出现了几行字，“该系统已启用了后备电源，你所浏览过的页面将被保存８小时以上，以保证你有足够的时间，证据确凿而被抓获。”
　　张三连敲回车键，系统出现了一个对话框，要他输入密码，以获得重启。当他连试几个数字以后，系统报出：请不要再敲入错误密码，请你不要把手远离鼠标，坐姿端正保持３０分钟，你将获得第一级密码。如果你可以连续不动坐上８小时，系统将会重新启动，而无需密码。
# c! u% T* H- W& w　　就在这时，办公台上的电话响起，张三惊跳着拿起电话，“张三，昨天叫你写的报告还不快点交上来。”张三战战兢兢回应着，黄豆般大小的汗珠冒了出来，他下意识用手擦了擦。等他筋疲力尽地坐回座位时，他看了看自己的右手，早已远离了鼠标了。
　　他得意不已，“什么防黄系统，不就这么回事吗。”他惊喜得看着系统重启，正当他意图把文件从电脑中调出来的时候，他发现键盘内伸出了一对手铐把他的双手都锁住了，柔美的女声再一次响起，“你有权利保持沉默，你所说的每一句话都将作为呈堂证供。”
# W5 k- n( J& _" B　　张三浑身瘫软在座椅上，两眼瞪着桌面，有四个大字得意地转来转去。“请跟着我朗读，请你用标准的普通话。”
　　“色情网站。”
2 t) Z& D& _5 T& y0 p1 ]3 E　　“色情网站！”
　　“ＧＯＯＤ！再来一遍，色情网站！”
; g/ y1 ?7 A* o( Z, D$ ~$ v　　“色情网站！”
　　“大声点，再来一次，色情网站！”
　　“．．．．．．”
1 E, T5 Q. p* i* t8 L/ k) U  Y　　猪头三觉得脑部缺氧，昏死了过去。

麦克雷

爆笑文章爬行榜NO.2：女人好色的十种表现

1、最喜欢出入那些有大副男模照片的服装专卖店和手机专营店等，对货贺上的商品匆匆扫过，视线却在男模的广告宣传画上停留五秒钟以上。
: ^! g: Q8 D: ~　　2、对待一部电影或电视剧，好看与不好看的判定标准就是演员中有没有帅哥，帅气到什么样的程度以及帅哥的数量。
　　3、对于新来却未谋面的男同事，最感兴趣的不是他的学历、水平和能力，而是在想他究竟是个什么样子呢，然后暗暗祈祷他是一个帅哥。
　　4、在聚会中，如果发现有陌生的帅哥，马上就会变得十分有亲和力，想方设法让他主动跟你搭讪，如果他没有，就会非常懊恼伤心。
　　5、一个人逛街的时候眼神处游离状态，总是从一个帅哥转移到另一个帅哥，如果发现街上一个帅哥都看不到，会打电话给朋友发牢骚：逛街真无聊。
　　6、对一个异性发表观点的时候，首先会说这个男人长得如何如何，再是其它，当然，当这个人长得实在不咋地时，也都懒得再说其他了。
4 Z2 ?' q2 v) R8 g　　7、和人打交道时，会根据他的相貌进行敏感的语言划分，同一句话在帅哥嘴里出来时就觉得是幽默，而从青蛙嘴里出来时会觉得就是耍贫。
　　8、不管在什么样的场合看到帅哥，都会在很短的时间内运用女人非凡的思维想像着和他牵手、拍拖、结婚、生子直至老去。
, Z' W( g( }) r$ G; m/ f　　9、在bbs上看到一段非常有感觉的文字就会想像着作者的模样，当见面时发现对方一点也不帅时，就会失望得要命，觉得那些文字一定是他剽窃来的。
" k& V9 s4 c1 o( G( ]3 E　　10、只要听到有帅哥这个词出现就会非常兴奋，如果他是明星， 会像fans一样打听他拍哪部片子，出什么专辑，如果他是生活中的某人，便会像居委会大妈一样不停的打听他的名字、年龄、地址和婚否状况。
2 a: w8 }6 s8 ?/ u  @　　数数看，如果你占了其中三条以上，那么恭喜你，你已经成了好色女子的一列了。
( E$ D# {2 e$ p% K# F

山东龙

哈哈，好久不见麦警官了！~~~~~~~~~~~

寒冬畅游

“爆笑文章爬行榜”真有趣！

amang

帖
好帖
很好帖
确实好帖
2 s$ I: B- r" U& \  W2 _& m4 q; @% t( m! L少见的好帖
真 TMD 好帖
难得一见的好帖
千年等一回的好帖
7 ~7 j8 T  n2 N$ ~好得不能再好的好帖
" \9 b% q' F1 ~' e# R8 b惊天地且泣鬼神的好帖
让人阅毕击掌三叹的好帖
让人佩服得五体投地的好帖
让人奔走相告曰须阅读的好帖
/ S  Q: F1 |* M* s! ]. G/ \让斑竹看后决定加精固顶的好帖
. K  ?1 W  S( s! A; b6 j! e9 s  G4 G让人看后在各论坛纷纷转贴的好帖
让人看后连成人网站都没兴趣的好帖
让人看完后就要往上顶往死里顶的好帖
* K! Z1 f4 ^: z让人看后不断在各种场合重复引用的好帖
让人一见面就问你看过某某好帖没有的好帖
让人半夜上厕所都要打开电脑再看一遍的好帖
' ^- ^: F7 h4 I: f: ?' a让个读过后都下载在硬盘里详细研究欣赏的好帖
0 |- Z) \/ j  q, M0 L4 m) o让人走路吃饭睡觉干什么事连做梦都梦到它的好帖
' S$ T9 w3 a& l$ t让人翻译成36种不同外语流传国内外世界各地的好帖
让人纷纷唱道过年过节不送礼要送就送某某帖子的好帖
让国家领导人命令将该帖刻在纯金版上当国礼送人的好帖
让网络上纷纷冒出该帖的真人版卡通版搞笑版成人版的好帖
让人在公共厕所里不再乱涂乱化而是纷纷对它引经据典的好帖
让某位想成名的少女向媒体说她与该帖作者发生过性关系的好帖
让人根据它写成小说又被不同导演拍成48个不同版本的电影的好帖
让某名导演跟据此帖改拍的电影在奥斯卡上一连拿了11个奖项的好帖
* w5 L. e* G9 d' v1 q2 `" |, `让人大代表们看完后联名要求根据该帖的内容对宪法做适当修改的好帖
让人为了谁是它的原始作者纷纷地闹上法院打官司要争得它的版权的好帖
让各大学府纷纷邀请该帖作者去就如何发表优秀网络文学为题目演讲的好帖
让人为了该帖而成立了各种学会来研究并为不同的理解争得眼红脖子粗的好帖
让美国警察于今后逮捕人说你有权保持沉默还有权阅读某某帖子要不要啊的好帖
让本拉登躲在山洞里还命令他手下冒着被美军发现的危险去上网下载来阅读的好帖
让萨达姆被捕时被发现他随身携带的除了一把手枪之外还有的就是它的复印件的好帖
, e8 r6 c; g3 e' |. }, g4 P8 y让比尔盖茨在懂事会上发给与会者人手一份该帖命令仔细阅读后才讨论其他事宜的好帖
# S1 L0 M; J: {$ B让诺贝儿奖理事会破天荒地因该帖的出现而开会讨论一直决定今后设立最佳帖子奖的好帖
让联合国安理会决定将它译成宇宙语由中国神州六号升空后不断播放看有没有外星人的好帖

麦克雷

爆笑文章爬行榜NO.3：
( k8 \: F+ n- e' ?; ]好老婆样本 我今天出门的时候，才想起来没冲马桶，垃圾也还在厨房堆着，想到昨晚玩了一夜CS刚刚睡下的老公，我的心里真是翻江倒海啊。 　　亲爱的，我真的错了，这次，我是那么认真地跟你道歉。我向你郑重保证： 　　1.以后我会记得冲马桶，也会记得倒垃圾。我以前10天倒一次垃圾的做法真的是太懒了，夏天我们的厨房总是有很多小虫在飞舞，你说你不是燕十三，你也不是中原一点红，你无法把昆虫一剑杀死。其实，你误会了，我一直以为你是令狐冲；如果我再不记得的话，就让马桶冲我，垃圾倒我吧。 　　2.我不会做饭也就罢了，可是不该连什么是剁椒鱼头都不知道，更不应该假装知道，把水煮鱼认作剁椒鱼头,虽然，那锅鱼已经私底下向我保证过它一定是剁椒鱼头。 　　3.我不应该洗锅的时候只洗锅，却不洗盖子，就算我不洗，也不该强词夺理，说什么人天天洗澡，但是不一定天天洗头啊。 　　4.我不应该在你第一次提出要我陪你逛街的时候露出拒绝的眼神，即使我心里不乐意，也该假装乐意。最不应该的是，我在你试完衣服出来的时候竟然在玩手机，给不相干的人发短信。你当众把手机扔出去的时候，我尤其不该顺着手机被扔出去的方向飞身扑过去。 　　5.我知道我们家住5单元，可前几天，我还是第7次地按了6单元的门铃。 　　6.我不该寻找各种机会骂你是个烂人+破人，对不起，我不该总是故意找借口骂你，下次我一定会注意只骂烂人或破人，绝对不会同时骂两样，伤了你的自尊。 　　7.那天你说你剪了头发，我竟然还低头看小说，我应该知道你脆弱的心灵根本承受不了这么重的打击，我真的应当用饱含泪水的眼睛注视着你，深情地喊你一声：帅哥~~~ 　　8.我不该洗衣服的时候把卫生间的洗脸盆整个弄到地上，可是，亲爱的，你的脚也不可以伸到盆能砸中的地方，要知道洗脸盆是圆的，跟足球一样到处蹦蹦跳跳的呀，你说，那可是固定在墙上瓷做的。啊，我又一次错了，我一直以为它们都是亲戚。 　　9.我不该老说你瘦，却仍旧不给你煮饭。要知道我是忍辱负重，要是你比我胖，你岂不是落下了虐待老婆的罪名了吗？我情愿被责备的那个是我啊！ 　　10.我不该一看你出差，就自己偷偷出去玩，虽然我找的都是妞，可是，我不该偏偏找的是你最不喜欢的小A和小B。我应该在你不出差的时候光明正大地去玩，并且找你喜欢的小C和小D。 　　11.以后我洗衣服的时候，我洗不干净也罢了，可我不该让衣服都带着浓浓的洗衣粉的味道，让你出去应酬的时候，被人频频追问你是用哪个牌子的洗衣粉，你憋红了脸打死也不说，因为我告诉过你，这叫情浓化不开。 　　12.我不该阻止你抽烟，更不该说你每次都把烟抽死，其实，我是担心早晚会把你抽死，然后我马上换个伴儿，这是多么麻烦的事啊！ 　　13.我不该在你喝酒的时候跟你抢酒瓶，并且喝的比你还多，对不起，亲爱的，你是知道的，谁喝得高谁的武功就高，我已经做了武林盟主这么多年，你就让我续任下去吧！ 　　14.我们那天吵架，我怎么能砸你的电脑呢？一断电就让你丢了好几件武器，你看，在你喊“我的武器啊”的时候，我马上伸脚去救电脑，为此我躺了两个星期的医院，但是我知道，这都是我的不对，我应该先问你，武器收好了吗？然后再砸电脑的。 　　15.我不该为了看网球跟你抢电视，你爱看的相扑也是项不错的运动，看他们怎样把两堆肉挤成一堆肉，对以后训练我剁饺子馅大有帮助啊，可是难度也有点儿太高了，光剁肥肉馅儿我真的承受不了啊。 　　16.你说莎拉波娃是个美女多看了几眼，其实我跟她长得差不多，不过身体的脂肪分布不太一样罢了。我最恨你说我心胸狭窄了，但是我决定做一个心胸宽阔的人，从今天起，我要多看阿加西、贝克汉姆这些心胸宽广的人，作为我的榜样！ 　　17.我诬蔑你是白丁也就罢了，我不该每次见面都带本书给你；带书给你看也罢了，我不该每次带的都是《男人这东西》、《丈夫这东西》、《杀夫》、《野蛮女友》；带给你这些书也罢了，我不该拿你做练习；拿你做练习也罢了，我不该打你打到我的手都又青又肿，害得同事都以为我是家庭暴力的受害者，我真是有口难辩啊！ 　　我以后一定做到： 　　1.我周末也要洗脸梳头，否则就不起床；不穿睡衣出门买菜，穿了睡衣就在家休息。 　　2.干活的时候毫无怨言，还得露出特欢喜的表情，你觉得高兴了，就往我嘴里喂几条小鱼，我就会干活更起劲。 　　3.你说好的东西我绝不说孬，你说坏的东西我就赶紧说不好，坚决做一个应声虫。 　　4.你说谁是美女谁就是美女，就算你说毛毛虫是美女我也不该反对，还要连发赞美之声。 　　5.我做饭的时候淘米一定淘干净，不该让你再吃出小虫子、小石头、小指甲、小刀片、小靴子等等。 　　总之，我要言听计从、唯唯诺诺，绝不可为非作歹，心生异念，阳奉阴违。我知道你的委屈如滔滔江水，我现在能做的只有努力努力再努力，我会成为21世纪的排头兵，成为婚姻的好样板，并学会与时俱进。请领导监督。

麦克雷

9 S* {; v4 m" }爆笑文章爬行榜NO.4：中国十大谎言


: F0 C7 I# a, I
  @4 s: b7 v! g: z! D( x3 ]& n网站：我们是免费的。
7 j* O1 W5 v' A8 K0 K: C' l/ P　　电信：我们是亏本的。
* M. O2 {+ `: K) d4 i　　警察：我们是为人民服务的。
　　老板：我不会忘了你的贡献。
　　女孩：这是我第一次……
) A, g7 k! c; y- p　　客车司机：准时出发。
% d/ H2 D9 _- D- N; r1 r9 [* T　　商人：大亏本、大出血、大甩卖。
　　公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。
　　影视明星：我们只是朋友关系。
　　领导：下面，我简单地讲两句。
8 k6 S! L* p  W0 @* K. N; {

: a( R8 ^; J8 q, A; `# x: ?/ C! R

麦克雷

爆笑文章爬行榜NO.5：
- l2 J1 V7 ~3 p老公和老婆的一天！
# A" J& O2 V" d* c6 m
( C" v! p5 K5 G$ M, A 清晨，起床上班。
% \$ \) ~0 y5 x" ?" dMM：老公，你要走了？
5 r% r( e7 q% O9 [$ r2 I4 T3 Y我：是啊，走了，你别晚了。
MM：等等，你还忘记说什么了？
3 N0 A8 Q  V, I2 {, E% n我：哦，白白，老婆
MM：不是
$ E7 ?3 {; K# Y0 i0 h我：白白，宝贝
+ B( _" P( k9 r+ o" D! eMM：不是
我：白白，心肝
# U: |# J# {; U2 }' H% {9 `MM：你怎么那么恶心，不是
! h+ G' U: `) s我：。。。。。白白，猪
( }; y5 Q2 T  Z8 Y0 `& c- TMM：不是！我：那是什么，快说，我要迟到了
MM：是我爱你！我：哦，知道了，白白
& d. W; T* y$ v7 |MM：￥＃％＆￥＃。
1 o. Q/ G; \) s/ B2 A9 h/ @' |+ l6 U4 {
% E$ o" B9 x8 Z- m# B; e上午，9点半，公司，忙碌
" f9 z/ F: h. Z) _1 T, D( o电话响。。。。
我：喂，你好
9 e3 c1 k7 k3 }4 \7 X# L6 f一个娇滴滴的声音：你好，还记得我吗？
( |& z7 s8 C1 M3 R我：你。。。是哪位？
娇滴滴的声音：呦，这么快就把人家忘了，是我阿
我：你。。。。呵呵，真的想不起来了，你是。。。。
娇滴滴的声音：真没良心，真的想不起来了？
我：是啊，真的不好意思，你给我提个醒
娇滴滴的声音：你看你，是我啊，上次我们见过面的
我：真的想不起来了，实在是不好意思。您是。。。
+ M6 r* Y) `5 Y) a8 WMM：嘿嘿，是我，没听出来吧？
我：上班呢，闹什么闹？？打电话干什么，有什么事？说！！
MM：哼，听到是我就这么凶，我挂了
' l7 s. p. ~% W# r" Z1 k. q（电话挂了）
  s) Z' h! t* O- V我：。。

中午12点
电话响
MM：老公，中午你吃什么？
我：不知道，看看吧，随便吃点
MM：那能随便阿，你这几天工作忙，吃点好的，有营养的，要不身体不行阿
我：我知道了，吃点好的
$ \1 G0 `" h1 U' o' kMM：那你吃什么好的？
我：。。。我也不知道，看看有什么好的就吃什么
$ d" a. G6 `' t" W4 i* Z+ I8 m  gMM：那有什么好的阿？
我：我不知道阿，你说吃什么好？
电话那边有人叫MM的名字
, b( @$ \! e7 I1 @MM：我也不知道你随便吃点我去吃饭了白白
( E  x0 S6 k* P, `' S2 w$ g电话挂了
  @1 {9 u' F0 k+ _- E& G6 h. Q. Q9 m我：。。

) \0 C# M6 g/ u% {" @

麦克雷

下午一点，公司，忙碌
电话又响（恩？？我为什么要说又呢）
; X% u/ W' e( X6 K0 l) `MM：老公，是我阿
我：听出来了，什么事阿，老婆
MM：想你了，给你打电话
$ d3 i+ m8 O- X3 n我：哦
1 P2 m2 i* s* h1 U6 R0 WMM：什么意思，就一个字？你想我吗
9 N( ~1 Y+ s4 \" L" _我：想你
MM：你猜我现在在哪？
我：不知道阿，你在哪
, W' F" G- |/ }- `: `6 dMM：你猜
% @8 C4 P: I; s4 r: I! O" T/ `4 I我：猜不出来，你在哪？
MM：你猜
我：到底在哪
% l7 u# r* v3 A# r) S1 MMM：嘻嘻，在公司
我：那让我猜什么
1 h5 @! D- d( h7 \  [! X8 uMM：看你能不能猜出来，看我们是不是有心灵感应
/ K8 v1 R* i' W0 ]: L我：。。。。。。

下午3点，公司，忙碌
# ~7 ?0 g3 z2 J电话。。。
我：喂，你好
/ C* H5 a9 s) t5 M1 {0 m( ?+ V" p电话那边：。。。。
我：喂？谁阿，说话
电话那边：。。。。
% }+ q! L! e+ U" b我：喂，喂？请说话，找哪位？
电话那边：。。。。
+ l* j$ b" u* e# Y% ^3 X8 V! y我：喂？？？？？？听不到吗？不说话我挂了
MM：老公，是我，别挂
我：那你怎么不说话？我正忙着呢，总打电话，有什么事？
( U! O" e- q! O  L: AMM：没甚么事，就是想听听你的声音，老公白白
+ Q, v% p& W: r  ^我：。。。。。。
, _# Y, C0 ^2 k
下午5点
有人找我
来人：你是马先生吗？
  h+ o- U' ?& }  b( N8 I我：是我，有什么事吗？
! R: H4 u) `1 ?1 W8 e( V来人：我们是XX网上商城的，这是于小姐定的巧克力，让我们送过来的
( y7 t7 A" T& X5 ?& _+ o一股暖流穿心而过
我：好，谢谢你
来人：。。。。。。
  R# |6 [4 T6 B- Z我：。。。。。。
来人：。。。。。。
# G/ z6 k  Q3 v我：。。。还有什么事情吗？
) |+ [9 n) J* ?  t1 t/ }. b# \来人：先生，还没有付款，这是货到付款
我：哦，对不起，我拿给你
" t* A! l1 s+ N, A6 g$ v& E  z人走了
. p# _" x$ X1 Q3 i. v; \% h' m我打电话
' l% j" N/ b+ g. ZMM：喂，你好
我：老婆，巧克力送过来了
. o- e7 [& u7 s3 f& j' zMM：阿，这么快阿，他们办事效率还挺高的
我：谢谢你，老婆，你打电话我态度不好，你别生气
MM：恩，你肯承认错误就好了，知错就改就是好同志，恩？？谢我什么
我：谢谢你给我买巧克力阿
MM：那是我自己买的留着吃的，盒子太大了，我拿不动，让你帮我带回家
我：。。。。。。。。
  F  A! H; P9 d: o" m" n
下午6点
电。。。
MM：老公，今天晚上加班吗？
我：是阿，忙。
MM：那我回家先把饭做上吧？等你回来吃
我：那么乖？不是有什么企图吧？
MM：（生气）看你说的，好像我就那么懒？？？？算了，不做了！！
我：别，别生气，我开玩笑，你做吧！
2 v. s1 m9 g8 |' b6 l* b, u8 B  A/ kMM：那我回去了，白白
我：白白
  h9 ?$ R7 J: L/ Y4 r! L. e. W（晚上9点，到家了）
6 w& K. Y* a: f4 Q8 Z1 [3 |! E我：你回来了！！！
4 [" F8 ^) h1 d9 ~' hMM：（高兴）老公，回来了？
我：是啊，饿死了，吃饭吧
' ~) I% _* \) b) SMM：吃什么饭？菜还没炒阿！
- r% O- A3 ~$ R# B3 w) t) S$ m, W我：你。。。你不是说你做饭吗？
MM：是啊，我做饭，但我没说炒菜阿！！
2 K  s3 u. H* S* [$ i  a$ a9 W我：。。。。。。
7 m8 H  b0 K0 z
深夜，我酣睡中，旁边是无聊的睡不着的MM
  z8 [7 A" ^- B2 }2 L1 ^MM：老公，老公？
- M+ U) x6 O1 g$ R# O% L: \我：。。。。
% H" N$ D* x5 \0 BMM：老公，你喜欢我吗？
我：（迷迷糊糊，本能反应）喜欢
0 b; E6 o% k1 K. rMM：那你还喜欢谁？
+ B- n! M" f8 ^# O+ \. w我：。。。。。
MM：说啊，我不生气
我：（迷迷糊糊，本能反应）全智贤
MM：（吃醋）为什么阿
我：美女美女大美女
MM：（更吃醋）那我呢，和她象吗？
7 I1 e4 c; S2 x7 x. X我：象
MM：（高兴）真的阿？都哪里像？
- o9 F* a. @" ]# d" w9 v  k7 r" N6 B我：脾气和她象
MM：别的呢？
6 }, q& M, m& T6 G$ {! }我：没了
一阵剧痛

翻江鼠

的确要爬行，看起来太累。

天天游

开心果666

今生有缘

内容多了点，字太小了点，岁数大了点，路过走快点。

老枪

原帖由 麦克雷 于 2009-2-5 11:26 发表
4 g2 H' {' d0 J  C. u$ n( \8 E7 V
爆笑文章爬行榜NO.4：中国十大谎言



$ x1 ~  i1 I) C网站：我们是免费的。
3 i# p6 d6 Q8 U# P" s　　电信：我们是亏本的。
　　警察：我们是为人民服务的。
4 R7 c  l1 O; R; S( T　　老板：我不会忘了你的贡献。
　　女孩：这是我第一次……
: u, U3 y: `/ U8 Y4 B　　客车 ...

这个最好，尤其是当你想起麦克雷的身份……

西门子

笑死我了。。。。。
              

麦克雷

爆笑文章爬行榜NO.6：大好男人遭遇野蛮美女老婆
关于讲理
　　老公：你不讲理。
* H: z) u( g. T) d2 R- V　　老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。
　　关于钱
　　老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣得多留得也多，这样有积极性。
　　老婆：好。
6 K) l9 W7 i" d8 k2 E　　老公：那我给你百分之多少？
　　老婆：百分之一百二。
, l. t+ b0 w% c　　关于睡觉(一)
　　老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！
　　老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！
　　关于睡觉(二)
　　老婆：咱们盖那个双人被吧。
　　老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
　　老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
3 q# d0 p3 ^8 m$ v" R; ?　　关于中心
% b" c* X& u. \　　老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
　　老公：那我在我们家也一直是中心。
# k. x1 J( Y2 }5 D　　老婆：可我这中心比你那中心重要。
　　老公：为什么？
　　老婆：因为我是千金，你只是个小子。
* M/ t) M0 D1 @& ~) u' L) ^1 G　　关于主意
　　老婆：咱们出去玩吧。
: W: [/ I. L0 E/ \* v3 [3 s% H　　老公：好，你说去哪儿就去哪儿。
　　老婆：我要有主意还和你说！
　　老公：我出的主意你从来都不同意呀。
5 P+ i4 s0 `* x　　老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。
( I2 p. ?7 _5 t$ e2 b9 }/ G4 e　　关于打电话
　　老婆：你为什么不给我打电话？
1 G' O. B6 B0 w+ j. q8 ^; F# [+ i- t8 U　　老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
　　老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的特权。
9 e3 c/ p+ H# P* J  I% O　　老公：那你改主意没跟我说呀！
0 F8 {5 @( }% s9 O! B) \/ w　　老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。
4 U4 W+ z) _5 F　　关于异性朋友
　　老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
　　老公：行，我也交个女朋友。
　　老婆：不行！
1 k" S9 ~( X! e9 s* W2 n7 @+ m/ s" @　　老公：凭什么你行我不行呀。
　　老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
　　老公：那我也心眼儿小。
% s* o) g& n2 \# w3 k, x5 o　　老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
0 W) B  |! X8 b* O　　关于心情
　　老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。
　　老公：那我干活心情也不好。
' F5 `) r& k3 T: |  B　　老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！
( Y& }9 Z2 J4 h2 D) p1 |　　关于婚外恋
　　老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
% @1 Y! k4 y3 t5 T- ~　　老公：不会。
  R" `# E2 O& r. G1 G& C* F7 |6 {　　老婆：为什么？
+ ]# O, ^) w8 n3 H4 ?4 u' I! y　　老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。
　　关于吃东西
3 c: i6 t6 E0 o% d$ r# T　　老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
　　老公：我不爱吃话梅。
! W: B& ?/ P3 x　　老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的？
　　老公：这鱼挺好吃的，来。
. w( F% b& R+ a2 ]* E# i7 O　　老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
　　老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
　　老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？

白云515

“猪头三觉得脑部缺氧，昏死了过去。”
$ a- j2 `7 u* {5 y5 q

类似“正照风月宝鉴 ”哈！

天地一沙鸥

麦警官的头像咋换成赵本山了？真想上星光大道啊？

麦克雷

爆笑文章爬行榜NO.7：男女有别之一句话经典 ●争吵 　　女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话，一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始。 　　经典指数：★★★★★ 　　●成功 　　一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的人，一个成功的女人就是能够成功找到这样一个男人。 　　经典指数：★★★★ 　　●婚姻 　　一个女人嫁给一个男人，是希望这个男人有所改变，但他并不改变，一个男人娶一个女人是指望她不会改变，但她就会改变。 　　经典指数：★★★ 　　●自然现象 　　男子醒来是和上床时一样好看，而一个女人不知道为什么过了一夜就大打折扣。 　　经典指数：★★★ 　　●钱 　　一个男人会为他特别想要的一元钱的东西付出两元，一个女人会为她不想要的两元钱的东西付出一元。 　　经典指数：★★ 　　●未来 　　一个女人会为未来担心，直到找到一个丈夫为止。一个男子从来不担心自己的未来，直到找到妻子为止。 　　经典指数：★★ 　　●打扮 　　一个女人去商场，浇花，倒垃圾，接电话，读书，取邮件之前会打扮一下，一个男人参加婚礼或葬礼的时候才会打扮。

天地一沙鸥