爆笑口误,绝对经典,小心直不起腰

麦克雷

爆笑口误,绝对经典,小心直不起腰

1、 碗掉下来，天大个疤
1 e* L* d9 o5 c9 W　
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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( I0 i: \) @+ G% O9 F1 A6 o3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
7 q, V2 J9 [& C) I/ d1 V　
8 `. _' V- I+ [! P* U) f4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起某某某，说：某某某,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
  a$ a; P9 G( j# p9 y, x% m
* Q; a0 m" |) K  E/ z" I# D: f5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
1 h# ~/ d9 q4 x& \" M　
* Y3 I& e& B. d% O8 }% Q. O6、我：那是我们物理老师。。。
' R9 W. g7 I, h! ]  o, o　 同学：教什么的阿？
　 我：化学。。。
　
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　
9 r3 S  A+ c$ i/ E% r8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　
6 A# m/ y1 e9 R5 z. x( ?9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
　
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爆笑口误,绝对经典,小心直不起腰

1、
2 s! u5 k( z# s% q碗掉下来，天大个疤
　
& G, d. B% t3 F+ g. w2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
　
$ k" K( c2 [7 @/ c  a6 W- P0 I3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
　
% d" D/ |- K8 ~" O4 \4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起某某某，说：某某某,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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& K: s$ W$ Y' W7 `0 r8 a+ I' F5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　
0 \/ H/ u! E2 j: ]! C% Q3 I) t6、我：那是我们物理老师。。。
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+ ]9 y2 v% p3 n% y' k- e7 @同学：教什么的阿？
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我：化学。。。
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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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# G- X6 }. C: d4 \, [( I9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
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翻江鼠

的确好笑，不过，腰还直得起来。

麦克雷

11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
8 r- M: |$ J5 H8 {0 _! N8 k　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
# G( B  z1 v1 `+ X, g6 j　　 这时候，一个选手就抢答了。
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
　
) D' j, C( b% M/ M* @  i1 ?- s12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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& z) S8 n' @1 ?- p9 u$ g! V7 a8 U13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
% x6 g/ w4 B! J. o　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　 　大家狂笑 我被笑了4年
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  A% O5 |0 U, o3 D, t. L# ?$ Q: I14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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! H- Z% z4 x# R9 M6 c% k& `15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
　
$ \7 L1 r( z* i! }& `3 K16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
　
/ R- p2 Q  Q4 Q$ X8 o0 n17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　
9 G; `, u* K+ s3 B0 m4 ?% P, m$ }18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
　
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
　
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
　
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　
) |# o9 T2 a; m( T5 g25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　
; y1 j' n/ ?% C1 O26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
　
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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" ^% \1 h& R9 f! h29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

海豚大侠

放牛人用的鞭子 牛鞭

天地一沙鸥

三打两晒

30.有一天，天气转凉了，老妈说：你快去加件衣服。
* v- g" S4 L, K0 w$ j. {9 k  我立于一边，未动。
! Z8 R0 h% b  ]: H% u8 o8 p  过了一会，老妈急了，拍着身边的板凳大叫：我叫你立即去穿板凳！